No he escrito desde hace varios días, lo cual no esta mal pero tampoco esta bien, pareciera que toda mi vida apesta lo cual no es tampoco verdad.

He ido al Gym lo cual me pone muy feliz, sin embargo he descuidado la dieta y eso no esta tan chido, pero dejar de pensar y hacer de comer me ha servido como valvula de escape para las demás cosas y sentir más energía.

En fin, hoy traje a Luna al veterinario para que le hicieran una profilaxis y pues en lo que espero las dos horas que dura el procedimiento he decidido hacer un recuento rápido de lo que ha pasado últimamente.

A mi sra le quitaron el implante antinatalidad por lo que nos tenemos que cuidar y necesito darle celeridad a mi vasectomia para no tener hijos.

Me da algo de tristeza no tener hijos, me gustan los niños, pero se que es la mejor opción para todos. En primer punto es que no nos veo como pareja con niños, en todo caso sería navegar en mayor parte con el chamaco de parte mia, yo tengo cierta flexibilidad y ella no, además su temperamento no creo que le de para ello, y creo que es muy probable que se deprima por lo mismo. Me da mucho miedo tener que lidiar con esa situación. En segundo lugar son los recursos limitados que tenemos, no tenemos a nadie que nos apoye o no estamos dispuestos a disminuir el nivel de vida que tenemos en aras de un hijo y el ambiente en que se desarrollaria no creo que sea el mejor. Creo que tenemos una buena vida que tal vez por un "tener que" lo tiremos a la borda.

Yo creo que es lo mejor en este mundo sobreexplotado no tener hijos.

 hoy fui al nutriologo, bueno, es un pseudo nutriologo, solo poruque ha tomado muchos cursos, pero vaya es lo que hay y me da un norte sobre lo que estoy haciendo, además que esta chavo y me da buena pinta, esta mmdo y mide como 1.90 so la imagen es lo que cuenta, sin contar que me llevo muy bien con él más que nada en el aspecto de los viajes donde yo le recomiendo cosas en hacer de sus viajes.

Hoy tiene un nuevo télefono y pues me doy cuenta que si tiene algo de dinero, digo entre viajes, teléfonos y vivir entre cdmx y cancún me da la idea que el chavo la supo hacer en la vida. Y aquí viene mi reflexión... el apartentemente no es muy brillante, pero la poca o muchas cosas que ha hecho en la vida lo ha llevado por buen camino, cosa que para mi "brillantes" apareente no he hecho gran cosa, bueno, al menos con ese glamour. ¿tengo lo que necesito/merezco? pues apartentemente sí.

Ayer fui temprano al gym y pues aunque no me sentí tan fuerte como antes siento que entrene completo aunque no era lo suficientemente duro me fatigue. Llegue a casa a comer una pechuga con verdura hervida y pues trabaje en los proyectos que me hacen falta de TI.B y onvording de clientes cib, para que en la tarde fueramos a ver al hepatologo de mi sra. Lo cual implico una logística de ir a la fab de donde trabaja mi cuñado y de ahí al trabajo de mi sra para irnos hasta el sur pasando la bandera de san jerónimo. En fin llegamos 30 minutos antes y esperamos en el auto. Luego fuimos al consultorio y ahí esperamos casi 1Hr!!!! Para que porfin pasáramos a consulta donde el doctor se paso 2 hrs explicando y diciéndonos que hacer... vaya ahí se nota que los casi 2000 pesos que gaste, fueron bien invertidos.

Luego mi cuñado nos llevo a las hamburguesas para terminar en casa muertos de cansancio.

El reto ahora que a mi mujer le mando ejercicos anaerobicos y aerobicos ver como los vamos a ir conpaginando y a ver si el reto nos funciona.

Tengo que buscar para explicar aquí también mis primeras memorias que creo que es importante hacer una resemblanza de toda mi vida pasada, para saber porque me ocurren cosas en el presente y dirigir el futuro con plena certeza de mis actos

 Hoy me he sentido raro de los intestinos por la mañana, creí que otra vez me enfermaría, sentía mucha presión en el abdomen y hasta tenía como la presión alta, de repente me pulsaba la frente del lado del lado izquierdo del ojo, baje a le cocina y me tome un litro de agua, para ver si se me desatoraba algo y afortunadamente, o tal vez no tanto, me solto del estomago, tal vez que en efecto estaba deshidratado, pero no creía que me fuera dar diarrea nuevamente.

En fin, después de un rato ya me sentí mejor y fui a comer atún y me preparé para ir al gym, al cual me daba miedo que a media sentadilla se me saliera una flatulencía pero afortunadamente no fue así, aunque sí me atacarón los eruptos, pero no paso a mayores

Entrene más o menos, me he sentido debíl pero bueno he medío roto mi regimen y no he entrenado bien en más o menos un mes.... luego vinieron a mi, en medio entrenamiento pensamientos bien negativos, de mi muerte y así, pensando que estos sintomas no serán de cancer o algo por el estilo, reflexionando no sobre la muerte en sí, ya que si la muerte sonríe hay que regresarle la sonrisa, si no por la angustía de dejar a mi mamá, la única persona que tiene una dependencia real conmigo, ya que soy su único hijo y no me imagino lo que sentiría si algo me llegara a pasar... bueno cambie el tema de mi pensamiento y me enfoque nuevamente en mi entrenamiento de débil, porque no estoy al 100, pero como sea lo termine con todo y cardio

Despues de hacer mi ejercicio y comí en la fonda anexa al gym, no me apetecía venir a hacer de comer y creo que fue una buena desición, ya que la comida esta rica y es limpia. 

Ahora escribo estas líneas y escucho buen EBM, con mucho cansancio pero  ese cansancio rico de haber entrenado, comido y bañado.

Por cierto, ayer controle mi ansiedad en no llegar a tiempo al cine.... llegamos 30 minutos empezada la pelicula, pero pues ya no me sentí tan ansioso del hecho.

Creo que es bueno empezar a realmente sentir que las cosas tan simples no son importantes... total la pelicula se puede ver despues.

 Ayer recibí mi paquete de la rammshop con las cosas de lindemann, pense que mi sra se hiba a enojar, pero no, lo cual es triste decirlo pero me sorprendió, que lo haya tomado bien... bueno ahorita despúes quien sabe.

No fui al gym y solo por desfazarme unos minutos en una junta, pero bueno, he escrito en twitter al respecto. 

Twitter se me esta haciendo una buena fuente de microdiario, ahí registro casí en tiempo real como me estoy sintiendo, y vaya no hay hora para poner el tweet.

Tal vez no escriba tanto aquí, pero allá creo que voy escribir más.

Hoy iremos al cine a ver un lugar en silencio 2, lo que me estresa es que será en plaza satelite, no me gusta ir mucho por allá porque no hay muchas opciones de transporte, aunque nos vamos a regresar con mi amiga chris.

 Querido diario

Estpos ejercicios de redacción no se si esten ayudando, pero lo unico que sí se es que me siento un poco más tranquilo que la semana pasada.

Hoy realmente no he querido hacer mucho más que programarme para los siguientes dias y espero mañana iniciar con una racha amplia de entrenamiento y buen comer para ponerme mamado.

No se porque no fui influencer o algo así, modelo o gigolo, me encanta lo superficial. Pero bueno ya que estamos en esto de los sistemas no se decir que no me queda más o revelarme finalmente.

Hoy hable con Kar, y ufff que conversarción de sexting que tuvimos, no se porque me exita tanto.

Hoy lleve a mi mamá a vacunar, me estreso que mi sra no hiciera nada en casa, ni siquiera ver que se hiba a comer.... vaya, esta situación ya tiene años y no se ve que se pueda cambiar. Debo de ponerme chingon para controlar la situación y tener mi dieta e ir al gimnasio.

Bueno, comimos hamburguesas y nos dormimos un rato, pero el hedor de los arenereos sucios me taladraba la nariz que me tuve que levantar a limpiarlos, pero al ver que había trastes sin lavar me puse mis super guantes y lave trastes, areneros, lave azotea y meti a los perros, ya que empezo a llover.

Ya es de noche y no se ve que se vaya a levantar mi mujer ya... aunque en retrospectiva tiene su regla mas la enfermedad no ha de ser cosa bonita pero en fin 🤷‍♂️

Antier fuimos al cine y ya no escribi nada ayer, hoy estoy teniendo una tarde medio libre y es la primera vez que escribo este blog desde el móvil.

Ya me siento mejor y mucho más tranquilo, creo que en parte el cambio de rutina me ha ayudado. Pero no quiero estar siempre asi, he perdido masa muscular y me siento debil.

En cuanto al trabajo pues ya pasando el estress del hackaton pues ya me puedo dedicar a trabajar y esta experiencia fue buena ya que me despeje un poco de la rutina y justamente hoy pude acabar mis pendientes para la siguiente semana, que seré jefe, porque mi jefe se va de vacaciones a Acapulco.

Me gustaría ir a alguna playa también pero pues no hay mucho dinero disponible y además que viajar con mi sra me trae mucha ansiedad ya que si sale de mi estoy segurisimo que algo no le gustará y pues eso me genera ansiedad.

Espero ir a entrenar la siguiente semana aunque sea un leve.

Hoy estoy trabajando en lo mismo que el día de ayer, bueno, disque, porque realmente me estoy haciendo mega pendejo, mejor me puse a descargar mi información de google, porque ya entendí que este show es efímero, es mejor tener todo respaldado para las generaciones venideras, a lo mejor hasta esto se va a respaldar pero no lo se.

Me llego una mini bascula que le compre al pariente de un conocido, a ver que tal sale, lo importante es que vino desde no se donde a traérmela al metro más cercano de mi casa. En otras circunstancia le hubiera dicho que nos quedaramos de ver en un punto medio, no se de donde venga este chavo, pero vaya, he aprendido de un tiempo para aca que no debo de hacer ese esfuerzo empatico, porque el resultado es solo más complicado para mí.

Esto paso cuando compre el teléfono que trae mi mamá y fue una experiencia muy desagradable tratando de ser empático en meter al don a la casa en plena pandemía, la cagada que me lleve con mi novia por eso, pero en fin. 

Seguí recibiendo nudes de la que se podría decir que es mi amante, me siento alagado cuando hace eso pero a la vez no me gusta, me siento incomodo pero no logro transmitir ese sentimiento de "stop wait a minute" no seas imprudente.

Sigo medio enfermo del estomago, me urge la desparasitación, creo que mis molestias físicas desde hace varios meses es por eso.

Iremos al cine, con mi novia y una amiga a ver la noche del demonio 3, ya te contaré que paso mañana

Diario día 1

 Hace más de 4 años no toco este blogger, pero creo que no es una vanidad o algo que haga por hacer.

Hoy estoy pasando por un quiebre emocional, y necesito escribir, tal vez no diario, sobre mis actividades y mis sentimientos para aclarar las cosas. 

Este blog es anonimo, al menos no viene mi nombre --- bueno eso creo----

El día de hoy me siento como aburrido, ando en un evento que se llama hackaton del bebeuvea y pues no entiendo nada ya que nunca me han gustado estos eventos.

Y como no, hay un chorro de conceptos por conocer y que no tengo ni idea. Mientras mi compañeros trabajan yo escribo estas líneas.

He andado enfermo, no me duele nada, pero todo indica que tengo parasitos, tengo gases y distención ambdominal, por lo que no he podido ir bien al gym en casí 15 días lo cual me pega, ya que estabamos pasando por una buena fecha.

No se si sea por frustración pero no se si es por los parásitos o por mis frustración de vida... que creo que se va por el desagüe, siento mucha presión por parte de mi pareja y estar al centavo con todo.

Afortunadamente el trabajo esta estable y no me cuesta mayor preocupación.

Bueno, tal vez por hoy sea suficiente, si hay más cosas tal vez mañana o otro día lo ponga.